The 1/6 of the beast!

Message 111, probablement le dernier de Trop con pour les photos, Le blogue qui ennuie les visuels, (*sigh* comme dirait Betty Cooper...) merci aux lecteurs pour vos commentaires...

A raison d'environs deux/heures par semaine, j'ai passe 40 heures la-dessus (ce qui n'est rien a cote des 400 heures passees dans l'autobus qui me ramenait du travail...). A 60 roupies de l'heure, il m'a coute un gros 24 piasses!

Record de reponses: 18 pour les autobus Tata (et l'annonce du mariage bonne deuxieme, quelle misere!)

Donc, premier 6 mois termine, je brule tout, l'infinie vastitude d'Internet se chargera de noyer le blogue d'ici quelques mois... (combien de temps il peut rester la si on y touche pas?) Par contre, on recommence sous un autre nom dans trois mois lors de mon retour a Colombo: Trop con pour les photos est mort, vive Trop con pour les photos!

Puisque nous aurons acces a un ordi en Espagne et en Ecosse, vous pouvez venir faire un tour de temps en temps pour tcheker les nouveaux portraits (il y en a d'ailleurs une batch a mettre en ce moment dont celles de mon ecole...)

Sinon joyeux Noel et bonne annee!

Je prends l'avion demain matin pour Londres... Lindsay suit le lendemain...

On se voit bientot!

Simon

Derniere petite viree...

La fin de semaine passe, nous sommes retourne dans notre partie preferee de l'ile, Nuwara Eliya. Ville la plus haute en altitude, c'est le jardin du pays et aussi l'endroit ou l'on retrouve toutes les shops de manteaux d'hiver et de polar. Colombia, North Face, Burton et autres Helly Hansen y sont produit pour des peannuts...

Au marche central, on retrouve des kiosques ou l'on vend toute cette marchandise pour presque rien. Pour 1000 Roupies (10$) tu peux acheter un coat Colombia high tech, exactement le meme que tu retrouves chez Sport Expert pour 200$ et plus...

C'est evidemment pas pour les coats que nous aimons l'endroit. Les jardins en terrasse, les superbes plantations de the, l'air frais (ici, 10-15 degres pas plus, le reve!). Magnifiques forets et chutes, un endroit calme et sympathique...

Tres calme en plus parce qu'il y a la greve... Les employes des plantations de the veulent une augmentation (de 240 a 300 roupies, 3$ par jour!). Les plantations, c'est des grandes familles voire de petits villages qui, j'ose dire, se font exploiter de generation en generation...

Une femme nous a racontee...

Le patron paie pour la maison (pas de luxe ici, tu habites ton lieu de travail, on s'entasse, sol en terre battue ou blocs miteux, pannes de courant, alouette...), il paie aussi pour l'education des enfants qui souvent deviennent employes de la compagnie a 16 ans (l'ecole porte le nom de la plantation), et un leger salaire... Inutile de dire que les proprietaires profitent de cette dependance. Ca fait quatorze jours maintenant et il y en a plusieurs qui en arrachent, economiser est impossible, ils gagnent juste assez pour se nourrir...* Et pas de pension...

Et pis ramasser du the (job extrement difficile reserve aux femmes), ca fait mal au dos, j'ai fait les vendanges en France pendant 11 jours et j'en pouvais plus (et je gagnais 14$/heure, nourris/loge, vinasse et cigarettes a l'oeil**, c'etait en 95!). Je ne peux imaginer faire ca toute une vie pratiquement sans sortir du territoire de la plantation!

Buveurs de the, buvez equitable...


*Pour ceux qui ont le gout de se faire crisser une claque, vous n'avez qu'a leur demander s'ils ont deja voyage hors du pays... Jamais je n'oserais...

**Le travail, c'est la sante!

Simon's new haircut

A little late, but as requested... Simon minus the ponytail...

Norwegian wood

Nous connaissons maintenant notre horaire du temps des fetes que je vous livre sans autre preambule:

Decembre:

21, je prends l'avion pour Londres puis pour Malaga (Espagne) ou je rejoins la famille de Lindsay pour une semaine dans une villa qu'ils ont loue (premiere rencontre avec la grand-mere, un de ses freres et deuxieme rencontre avec ses parents, la premiere ayant eue lieu il y a trois ans et demi, j'avais pu bafouiller un : Nice to meet you... Pendant que le coiffeur familiale, qui n'etait jamais sortie de Terre-Neuve, racontait son sejour fondateur en Tasmanie (!!!), je m'etais pratiquement endormi, ne pensant qu'a sacrer mon camp... Je connaissais Lindsay depuis quelques jours seulement.)

22, Lindsay nous rejoint...

28, Depart pour Paris, defoncage (d'annee) et Opera de Paris, gracieusete de la soeur de Christian M qui y chante depuis quelques annees... D'ailleurs, Christian y sera et je le salue ici...

Janvier:

2, Train pour Bruxelles, musee de la bande-dessinee et recherche d'emploi... Lindsay et moi avons decide de s'installer la-bas en septembre prochain, nous prospectons le terrain... C'est la ville avec la plus grande concentration d'organismes en developpement international et aussi la plus grande concentration de micro-brasseries (chacun ses interets he!).

8, Avion pour Glasgow, tournee familiale des tantes et cousins (ou oncles et cousines) de Lindsay. Leeds, Liverpool, Manchester, Londres, Edimburgh sont au programme. Malheureusement, le Legoland de Windsor ferme l'hiver (tristesse)...

24, Avion pour Bergen (Norvege), cadeau de fete de Lindsay (a un prix ridiculement bas qui defie toutes logiques... La ville est un site du patrimoine mondial et est reconnue comme l'une des plus belle d'Europe... Il y a un paquet de fjiords magnifiques a un jet de pierre...

31, Retour a Mourial via Londres...*

...On tue la une! Scoop! On tue la une!...

On vient d'apprendre que Lindsay aurait recu un prolongement de contrat avantageux d'une duree de six mois (ye vais vous faire oune offre que vous ne pourrez refouser).

Details a venir (demain en fait...) mais si c'est le cas, je reviens quand meme au Quebec le 31 janvier pour enseigner (suppleance) a Mourial pendant une coupe de mois pour la rejoindre plus tard... (ils sont deseperes dans la metropole, le jour ou ils ont recu mes documents, ils ont appele pour m'offrir le choix entre cinq jobs! Mais je ne reviens que le 31 janvier... Appelez-moi le lendemain j'aurai quelque chose pour vous...). Ca fait peur! Ca me rappelle le processus d'embauche sur une reserve: n'importe qui du moment que c'est tu suite! N'empeche qu'elle m'a dit que j'avais un tres beau cv, ca fait toujours plaisir...

J'ai hate de me colleter avec les hip-hops!**

J'ai surtout hate de vous revoir tous...

...et de bouffer une poutine en ecoutant une game Canadien-Maple Shit...

Sept mois hors du Quebec, c'est mon record...

*Eho! Comment tu te payes ca le casse? L'Espagne et l'Angleterre c'est a l'oeil... Les billets d'avions sont payes depuis notre depart et pour les autres: voir ryanair.com, ils les donnent... Decouverte de couchsurfing.com, une communaute sympathique qui offre l'hebergement gratuit partout a travers le monde, allez vous inscrire, ca vaut le coup (allez au moins faire un tour...)

**Mais ou sont passes les punks et les metals, dans le temps, on rigolait bien au moins...

Car tu es...

... camouflage!

A force de voir du militaire a tout les coins de rues, je me suis remis des vieux succes(?) de Beru dans la tete*...

Genre de groupe bon entres nostalgiques pendant 3-4 tounes pour rire un coup... Et ils en sortent un nouveau! Au secour!

Concerto pour detraques, c'etait quelque chose!

*Sortez moi Freres d'arme du crane for fuck sake!

D'ailleurs, puisque le seul moyen d'avoir plus de cinq commentaires dans un blogue est de poser des questions: Quel est votre toune de Beru preferee? La mienne: Les rebelles bien sur! Grand-maman peut sauter ce sondage...

Dur en affaire!

Au Sri Lanka, tu peux dealer ton traitement de canal avec ton dentiste, il n'y a rien qui ne se negocie pas... Comme 80% de la population tient un commerce, les gens savent s'y faire. J'aime les pubs des commerces qui se competitionnent (s'il y a un vendeur de cravate, tu peux etre sur que ses 15 voisins vendent aussi des cravates). Ma pub preferee: 2% de rabais, certaines conditions s'appliquent! Regarde, laisse donc faire...

Anita Petersen

Il y a beaucoup de norvegiens dans le coin car la Norvege supervise les pourparlers entre les Tigres et l'etat. Hier, nous etions invite par l'un d'eux avec qui nous jouons au frisbee ultime* le samedi. Un Noel norvegien avec Glogg (vous chercherez la recette sur Internet, succes garantie pour epater son monde a Noel) et biscuits maisons sur fond techno-trance de Noel dans un appart design immense.

J'avais l'impression d'etre dans un Woody Allen** double en norvegien a travers cette bourgeoisie erudite et spirituelle. C'etait tres bien et personne ne s'est appercu que j'ai mange a moi seul la moitie de la montagne de Ferrero Rocher...

Les partys ici sont toujours a theme... (et bar ouvert aux frais de l'invitant... ca ne marcherait pas sur une reserve ca!) Halloween, Thankgiving, Horoscope chinois (j'ai gagne le prix du plus beau tigre, mon signe, sans etre deguise! Ma grace de felin j'imagine...***), Noel Norvegien, party des Caraibes, Soiree japonaise, Oktoberfest, bal ecossais, name it...

J'ai pose la question de Delerm (Avez-vous un genre de Compagnie Creole en Norvege? La reponse: Oui!). Parlant de Delerm, j'adore son dernier disque que ma bien-aime mere m'a poste pour ma fete (apres que mon bien-aime pere l'aie pirate sur le net). Il devient de plus en plus lavette (pas une once de virilite la-dedans, Luc Picard n'aimerait pas...) mais je ne me tanne pas. Premiere toune plate en trois disque: La ville, le reste, superbe... Et comme il n'a pas de voix, on peut chanter avec lui... Bien sur, c'est tres bourge franco-homme-rose alors apres quelques ecoutes, il faut se tourner vers le premier Cali (bourge franco-macho) ou Damien Robitaille (populo-Ontario-nono)...

Parlant Delerm, j'ai lu deux livres de son pere (Philippe) cette semaine: La sieste assassinee et Il avait plu tout le dimanche... Agreable petite lecture mais est-il oblige d'expliquer comment manger un artichaut dans chacun de ses livres? Il y a aussi surexploitation du verbe transbahuter... (Non mais quel frais-chier!)

J'ai aussi lu Les Fourmis de Werber , je ne sais pas pourquoi ca m'a tombe sous la main mais c'est vraiment de la merde, les livres dont vous etes le hero etait mieux foutu. Plate, plate, plate, j'ai eu plus de fun a lire la biographie de Dorimene Desjardins****...

Je me suis rattrape avec Paul Auster et Leviathan que j'ai lu d'une claque avec plaisir avant-hier pendant la nuit (le coil***** anti-bebitte odorant me gelait juste assez pour ajouter au plaisir). Tout le long j'ai pense a Kerouac et son chum Cassidy (pas sur du nom...) meme si le rapport est mince...

Vous aurez compris que nous avons range le jeu d'UNO...



*Je deteste ce nom mais maudit que c'est l'fun...

**Et d'etre Woody Allen!

***Qui a dit mon odeur de fauve?

****Femme d'Alphonse Desjardins, fondateur des caisses Pop du meme nom...

*****Spirale verte qu'on allume la nuit au pied du lit pour chasser les moustiques et qui fait faire des beaux reves comme les patchs de Nicoderm...

Plus fort que du roquefort!

J'ai vu un enfant avec le t-shirt des Olympiades Papillon* designe par mon chum Christian T en 96...

J'ai aussi vu un aveugle tellement aveugle qu'il portait sa canne a l'envers!

Le principe des vases communiquants

Au Sri Lanka:

Depuis janvier, 12 elephants ont ete frappes a mort par un train.

Depuis janvier, 12 hommes ont ete pietine a mort par des elephants.

Oeil pour oeil, defense pour dent!

Source: The Island, decembre 2006

Tel que prevu...

...les supermodeles ont donnees de l'espoir (et une coupe de boner). En verite, elles ont eu l'air plus cave que d'autres choses. Aucune preparation, pas le moindre discours, un minable:"Thank you for having us" suivi d'un petit rire d'epaisse... Un gros 15 secondes! Quelle manque de contenu! D'ailleurs, les danseuses sri-lankaises (de veritables Monica Belluci cafe au lait, si, si...) ont demontre beaucoup plus de panache et d'entrain que les quatre maigrichones attardees...

Sans compter que les supermodeles etaient suivi d'un courageux et touchant monsieur japonais, un homme d'affaire qui fait des discours a travers le monde a ses frais pour la paix a la memoire de son fils, un cooperant international, qui fut tue il y a quelques annees...

Pour ceux qui se plaignent de la longueur des galas, celui-ci etait trilingue (cingalais/tamoul/anglais) ce qui ne ralenti pas l'action bien sur... J'ai donc appris que le mot supermodele est le meme dans les trois langues... C'est une belle addition a la culture locale!

Le lendemain, les supermodeles sont allees se faire photographier avec des pauvres pour avoir quelquechose a dire dans le prochain Elle Machin...

Quelles gourdes!

Le Clan a les chocottes

Une semaine, je le sais, fallait bien que je me remette de mon dernier message...

Bon, et cette semaine...

Le LTTE a fait peter une bombe dans le sud de la ville visant le ministre de la defense monsieur Rajapaksa (incidemment, c'est le frere du president, certains confondent democratie et monarchie mais la je fais ma langue sale... mais j'imagine Harper qui donne un de ses ministeres les plus important a son frere qui n'est pas vraiment politicien sous pretexte qu'il veut s'entourer de gens en qui il a vraiment confiance... la bonne idee!). Il y a eu 14 blessees, tous des militaires qui escortaient le ministre...

Consequence: la France (comme l'Allemagne, l'Australie et un paquet d'autres pays...) a declare que le pays est trop dangereux pour ses concitoyens et les hoteliers sri-lankais capotent en ce debut de saison touristique...

Autre consequence, l'annulation d'un show des plus improbable...

Lindsay arrive jeudi passe avec des billets pour l'International Volunteer Day, un show gratuit pour tous dans l'immense stade de criquet. C'est organise par USAID (United States Agency for the International Development). Au menu: des supermodeles (Dji Dieng, Anna Zee, Ana Paula Araujo)*, des acteurs bollywoodiens, des joueurs de criquets celebres et des ambassadeurs en tout genres...

Et Lindsay me demande: Connais-tu ca le Wu Tang Clan?* Quoi! Ils sont presque aussi gros que Public Enemy! Qui? Whatever...

Et oui, Wu Tang Clan, un groupe de bandits (certains ont fait de la prison, d'autres se sont vante de dealer de la coke...), quand tu t'appelles Masta Killa, Gostface Killah, Ol' Dirty Bastard, tu passes difficilement pour un representant de l'ONU (en passant ODB est mort d'une overdose en 2004...). N'empeche qu'ils sont bons... Et ils viennent pour un concert a Colombo! Et Lindsay a des billets dans les mains!

Bang! La bombe... Le clan joue les chochottes et ne vient plus a deux jours d'avis. Ca fait son tough de New-York, ca jouent avec des guns dans leurs limousines pis ils ont peurs de venir au Sri Lanka! Deception...**

Aucun supermodele n'a decommande!


*Qui a eu l'idee un jour de donner de la credibilite a des top-modeles superficiellles qui se foutent completement de ce qui se passe autour du moment qu'elles n'engraissent pas de 300 grammes... Qu'est-ce qu'une top-modele millionaire de Paris (Dji Dieng) peut apporter comme message aux pauvres sri-lankais qui viendront la voir porter des guenilles a mille piasses qu'ils ont fabrique pour 2$ par jour? Je vous apporte la reponse plus tard... Pas mal sur que la reponse sera: De l'espoir! Evidemment, je bitche, elles sont peut-etre plus efficace qu'un ambassadeur a la Stephane Dion !

**J'aurais pu ecoeurer au moins un chum avec ca, comme j'ai ecoeure Etienne apres avoir vu Daniel Lanois saoul en bedaine jouer ses chansons seul a la guitare dans un minuscule bar de Saint-John's tout a fait par hasard...

Et de cent!

C'est le centieme message et il tombe le jour de ma fete (bon, d'accord, je n'ai pas l'habitude d'ecrire trois jours en ligne...). Pour souligner l'evenement, j'ai decide de demander Lindsay en mariage!*

Aout 2008 dans la region de Quebec... Vous etes tous invite!

F.A.Q.

1. Pourquoi Quebec?

C'est central, la famille de Lindsay est disperse de l'Arabie Saoudite a Vancouver. J'y suis ne et Lindsay est nee a Guelph (qui veut d'un mariage a Guelph?). J'ai pense a un mariage thematique sur les plaines, moi en Montcalm, Lindsay en Wolfe (si apres ca on passe pas a l'emission d'anecdotes de regions du moustachu de TVA...). C'est aussi le 400e anniversaire de la ville bien sur, ce qui facilitera la location de chambre pour tout le monde (ca va finir dans un motel du Boul. Hamel).

2. Pourquoi en 2008?

Le temps que j'apprivoise la nouvelle et que mes chums organisent mon enterrement de vie de garcon

3. Pourquoi se marier?

Par amour voyons!

4. Non, sans farces?

Nous planifions travailler a l'etranger et dans plusieurs pays, ce papier est important (voire obligatoire), on ne peut pas aller visiter Andrew, le frere de Lindsay en Arabie Saoudite a cause de ca (vraiment casse-couilles ces saoudiens...). Depuis 5 mois ici, j'appelle Lindsay my wife en public, on s'habitue... Mais c'est par amour!

5. Au civil ou a l'eglise?

Au civil bapteme! Faut pas virer fou avec ca! Comme dirait l'autre, la religion est l'opium du peuple!

6. A quoi s'attendre?

La marche nuptiale de Mendelssohn version boogie-rock, un bien-cuit bilingue pour faire honte a ma belle-famille et ben de la 50...

7. Pourquoi se marier quand on est casse?

On le ferait quand sinon?

8. Ai-je le droit de me saouler comme un cochon?

Quand la grand-mere de Lindsay va etre couche.

9. Est-ce que Simon va montrer ses fesses?

Of course!

10. Est-ce que je peux travailler au bar?

Non Fred, tu peux pas...


Bon, partez pas en peur avec ca, c'est loin, je vous donnerais des nouvelles la-dessus dans un an...

By the way, Lindsay a dit oui! Non, je ne lui ai pas demande sur un ecran geant pendant une finale de criquet... La demande s'est faite dans le lit tout simplement un dimanche matin qui faisait beau...



*ben, non, ca aussi ca tombe de meme...

Apres la coupe grey...

...la coupe de cheveux...

Bien decide a me faire couper les cheveux depuis deux ans (!), il etait temps que je passe a l'action*. La derniere fois que j'ai eu les cheveux courts, Noir Silence etait la tete d'affiche de Woodstock en Beauce 1... La fois precedente date d'une epoque ou Patrick Roy n'avait meme pas le droit d'acheter de la biere... Raymond Houle, sort de ce corps!

Lindsay, qui etait contre l'idee, ne fut pas mise au courant. Je suis alle chez un barbier unilingue cingalais pas trop loin de chez nous. Je n'aime pas les coiffeuses depuis l'epoque ou elle me demandaient si j'avais une blonde (je detestais ca) et qu'elles faisaient toujours ressortir mes rosettes (wouach). Un barbier, ca ne parle pas, ca ne se trompe pas (faire tous les jours la meme coupe depuis trente ans...), ca coute pas cher (ca m'a coute 1$), pis ca ecoute pas de l'hostie de Laurence Jalbert...

Ce fut toute une experience... Par signes je lui montre que je veux qu'il me coupe les cheveux. Vraiment pas sur de lui, il est alle dans la rue chercher quelqu'un qui parlait anglais pour confirmer ma demande. Demande confirme (le badaud decide de rester pour voir ca...), il me sort un album de photos pastel delave par le soleil tres Miami Vice et me tourne les pages. Je pointe la coupe fan club de Wham/barbe de trois jours (22 dans mon cas...) qui me semblait la moins penible. Pendant ce temps, les 4 autres personnes qui travaillent** la m'entourent et discutent (ils semblent se foutres de ma gueule comme seul un innu sait le faire...). Il commence par couper la couette (il y en a un qui applaudissait!). Ensuite, il la porte a sa nuque et fait le cheval en courant dans le commerce (en henissant!). Il la passe aux autres qui se font une fausse barbe avec pendant que je me demandais si j'allais regretter ma decision...

Un coup tout le monde calme, il me fit finalement la coupe triangle ondule (celle entre gage medieval et ptit gros bassiste grunge). Mouillee ca allait, genre John Mayer (tata mais potable), dehors, la combinaison humidite/chaleur m'a gonflee ca rock underground 88 (Bundock/Soup Dragon).

Je fais parti inevitablement des statistiques, 100% des gens sont decu apres une nouvelle coupe de cheveux... Apres la coupe, le coiffeur est sorti sur le trottoir avec la couette et la brandi aux chauffeurs de tuk-tuks du coin de la rue comme s'il venait de scalper un maudit blanc colonisateur (tout ca sur un ton de franche rigolade bien sur). Je suis reparti avec la couette pour eviter que l'autre continu de faire le cave avec... J'imagine sa pauvre femme qui va se taper l'histoire cent fois...

Lindsay a survecu.



*Deux pieds et demi de cheveux pour 5'7'', ca va faire le pouilleux, j'ai pu l'air d'un hippie, j'ai l'air d'un homme des cavernes... (ou d'un membre de Napalm Death mais c'est la meme chose...)

**Au Sri Lanka, peu importe la grosseur du commerce, il y a toujours trois personnes de trop qui travaillent (en fait, qui ne font rien ou presque...). Ex. Dans un souper d'amoureux, tu peux etre sur que le serveur va venir remplir ton verre de vin a chaque gorgee, t'ouvrir la porte des toilettes et tourner les pages du menu a ta place...