Non mais quel tape-cul!
Nous sommes de retour d'un voyage d'autobus eprouvant (je vous parlerais d'Adam's peak quand Lindsay aura telecharge les photos...).
Le Sri Lanka se vante d'etre le pays ou les ticket d'autobus sont les moins chers au monde (pour moins de 10$ tu fais le tour de l'ile, plus de 2000 km...). Dans notre cas, 5 heures pour 1,50$. Mais, il faut s'accrocher (litteralement).
L'engin: un bus Tata de fabrication indienne qui n'aurait pas passe Operation Minoune 72. Bancs decalises, rideaux crottes, suspension suspecte, carroserie cicatrice d'acne, freins glissants, echappement qui tient par la peur, images pieuses, plancher collant, klaxon lugubre, roues croches, pneus a' fesse, stering capricieux, boucane, bruits d'outre-tombes et semage de botes... (comme l'ancien char a Denis quoi!)
La route: mince, surutilisee (des vaches, des pietons, des tracteurs, des autobus, des camions, des tuk-tuks, des charettes...), courbes sournoises, aucune signalisation (ont-ils des limites de vitesse ici? Des stop?), flancs de montagnes et ravins sans garde-fous et nids-de-poules authentifies par le Guiness book...
Le chauffeur: visiblement fatigue, a son permis de classe forcene, jase avec le gars couche sur son dash sans regarder la route tout en essayant de pogner un de ces delicieux postes de lamentations et de lirages (de la pop cingalaise).
Les passagers: des gens qui suent solides, des bebes tout-nus, un gars qui essaye de lire le journal en te mettant le coude dans la bouche, des gaz de plats vegetariens et des femmes qui degueulent par la fenetre pour repeindre l'autobus couleur curry-bile...
L'experience: Il n'y pas de tele mais tu peux voir le film de ta vie a chaque courbes...
Speed 2 a ete un four, j'ai des idees pour Speed 3. Une camera dans un autobus sur une liaison montagneuse au Sri Lanka. Crises de paniques garanties... Ceux qui frissonnent dans la ligne d'attente de Sponge Bob 3D a la Ronde se cramponneraient tellement que leurs points noirs s'expulseraient d'eux-meme. Avec Nijal, le-chauffeur-manchot-du-bras-gauche-qui-conduit-avec-son-menton-en-changeant-les-vitesses (le volant est a droite mais le bras de vitesse a gauche), on a deja un bon debut, reste les serpents dans le porte-bagage, le duo de policiers qui-s'aiment-pas-au-debut, la pitoune lubrique, le nabot chinois qui veut juste fourrer et nous avons un succes mondial pour presque rien...
Dire que nous avons pris un autobus semi-luxury...
Le Sri Lanka se vante d'etre le pays ou les ticket d'autobus sont les moins chers au monde (pour moins de 10$ tu fais le tour de l'ile, plus de 2000 km...). Dans notre cas, 5 heures pour 1,50$. Mais, il faut s'accrocher (litteralement).
L'engin: un bus Tata de fabrication indienne qui n'aurait pas passe Operation Minoune 72. Bancs decalises, rideaux crottes, suspension suspecte, carroserie cicatrice d'acne, freins glissants, echappement qui tient par la peur, images pieuses, plancher collant, klaxon lugubre, roues croches, pneus a' fesse, stering capricieux, boucane, bruits d'outre-tombes et semage de botes... (comme l'ancien char a Denis quoi!)
La route: mince, surutilisee (des vaches, des pietons, des tracteurs, des autobus, des camions, des tuk-tuks, des charettes...), courbes sournoises, aucune signalisation (ont-ils des limites de vitesse ici? Des stop?), flancs de montagnes et ravins sans garde-fous et nids-de-poules authentifies par le Guiness book...
Le chauffeur: visiblement fatigue, a son permis de classe forcene, jase avec le gars couche sur son dash sans regarder la route tout en essayant de pogner un de ces delicieux postes de lamentations et de lirages (de la pop cingalaise).
Les passagers: des gens qui suent solides, des bebes tout-nus, un gars qui essaye de lire le journal en te mettant le coude dans la bouche, des gaz de plats vegetariens et des femmes qui degueulent par la fenetre pour repeindre l'autobus couleur curry-bile...
L'experience: Il n'y pas de tele mais tu peux voir le film de ta vie a chaque courbes...
Speed 2 a ete un four, j'ai des idees pour Speed 3. Une camera dans un autobus sur une liaison montagneuse au Sri Lanka. Crises de paniques garanties... Ceux qui frissonnent dans la ligne d'attente de Sponge Bob 3D a la Ronde se cramponneraient tellement que leurs points noirs s'expulseraient d'eux-meme. Avec Nijal, le-chauffeur-manchot-du-bras-gauche-qui-conduit-avec-son-menton-en-changeant-les-vitesses (le volant est a droite mais le bras de vitesse a gauche), on a deja un bon debut, reste les serpents dans le porte-bagage, le duo de policiers qui-s'aiment-pas-au-debut, la pitoune lubrique, le nabot chinois qui veut juste fourrer et nous avons un succes mondial pour presque rien...
Dire que nous avons pris un autobus semi-luxury...
posted by Simouth at 3:10 p.m.
18 Comments:
Suave. J'ai reçu un comédon en pleine face juste en lisant... (et un peu de bile-cury aussi)
Jean recoit la palme de la rapidite, 1 minute apres avoir poste mon commentaire j'avais sa reaction... Matin, quel bloggeur!
Je ne vois pas de photos mais dans ma tête je fais le voyage et me dis je me rends sûrement au Paradis et la peur me prend maissss.... quel aventure""j'ai quand même hâte de voir les photos....OUF! vous nous en faites voir de toutes les couleurs.
C'est ta meilleure chronique à date et à mon goût (...ou dégoût). L'autobus dans Tintin au Congo passe pour de la petite bière (qui décourage la bile) à côté de ça. Mon bout préféré : "L'experience: Il n'y pas de tele mais tu peux voir le film de ta vie a chaque courbes..." Lâche pas mon Srimonet!
Que d'émotions en quelques paragraphes. Faut que tu fasses quelque chose de tes écrits un jour, genre une bd que quelqu'un pourrait illustrer. Vraiment vraiment bon.
l'autobus me fait penser à ton ancient char... faut croire que toi et tes amis aimez entretenir des vieilles minounes...
Les images pieuses sont sans doute des ex-voto déposés par des voyageurs qui sont arrivés à destination par miracle.
P.S. Jean est-il devenu noctambule ou insomniaque?
Non: Jean est lève-tôt et comme il ne peut plus lire son journal(parce que le camelot passe trop tard et que Le Soleil nouvelle version, anyway, est plate en ta...), il peut consulter "Trop con pour les photos" (Mâtin! Quel blogue!) en savourant sa tartine. À noter aussi que Grand-maman B. est la dépositaire officielle des archives srimonaises (elle imprime les chroniques) ce qui fait que si le blogue disparaît un jour dans le cyberespace (ce qui est toujours possible, même si Blogger est sans doute l'interface la plus fiable), il restera toujours une copie papier de cette prose, qui pourrait être convertie en un espèce de journal de voyage nouveau genre pour intellos branchés, les anarcho-coopérants, les granos confirmés, les utopistes patentés ou autres bibittes de cet acabit.
c'est pourtant vrais à date je n'ai pas manqué une seule chronique je souhaîtes tous les avoir jusqu'a leur retour,je suis certaine qu'un jour ça servira à d'autres qu'a la vieille GR"MA" qui suit le périple de son adorable ptit (biquet) avec sa douce Lindsay.BISOUS
P.S.Cependant je n'ai pas les commentaires ni les photos,excepté 3 ou 4 photos,j,ai oublié de le mentionner dans le précédant commentaire.J'en ai encore beaucoup à apprendre faut que je ménage mon cerveau.
Grand maman, svp, pas de "Petit Biquet" sur le blogue, mes amis lisent!
Petit Biquet... ah-han! ;)
Petit Biquet! MMMMMMMMMMmmmmmmmmpphh!
Je m'excuse mil fois Simon,Je ne sais pas comment enlever mon commentaire.Je vais m.imformer si je peux le faire.Je regrette beaucoup.Toutes mes excuses.
Mais non GR"MA" c'est bien plus drôle ainsi... J'vais jamais appeller Simon comme ça mais par contre probablement Srimon à l'avenir ;)
Voyons grand-m'man, je m'en sacre ben tu l'imagines! Tu peux meme m'appeler titounet si tu le veux!
Titounet... ah-han!!!
Ça devient redondant...
Plus de commentaires que pour l'annonce de mon futur mariage! Les autobus Tata gagnent la palme!
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